1、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

2、女儿发质很差，每天早上梳头发都愁眉苦脸的，今天早上给她扎辫子，她恨恨地说：你看我放学了怎么收拾这破头发…下午一个剪着小平头的小朋友来敲我家门，我呆了，她要是不叫我“妈妈”我愣是没认出来是我女儿…

3、那年，我去我大伯那，大伯家电视机，电冰箱，洗衣机全换成新的！我：“哇，大伯中奖了吗？全部电器都换新的了！恭喜恭喜！”大伯不作声，大伯母说话了：“你大伯看城里电器打折，就把你姐嫁妆给办了，接着你姐的婚事就黄了，电器要是不用，转潮也会坏的。”

4、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒地抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬地看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了……”她现在要辞退我!!

5、在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了……

6、中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐，服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我们还没舔完。旁边几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我在找缝儿。

7、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重……

8、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟！

9、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我呢，还是是吃你呢？”儿子说：“吃我吧。”我听了后心里很感动，于是就问他：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”……狂晕

10、我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”