老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。

想当年,哥在读书的时候 一个宿舍八个人,由于长时间没有打扫 导致木柜下面都长了蘑菇 我们几个宿友都属于非常好吃的那种 不知道哪里搞了个火锅,把那几个蘑菇都给下了 结果..八个人,放倒了六个

今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……

去北方出差，吃当地火锅，结账的时候我面红耳赤跟老板说:哎呀老板，我都说…微辣…就好，你们还是搞那么辣，坑我们外地人啊！老板一听不高兴了:你们广东还说冷空气来了，气温下降，害得我全家带毛衣去广州旅游，谁知道广州气温下降，原来是30度。。。

兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····

男同事又在耍嘴皮子 调 戏 人，我:大哥，求求你，要点脸行不？同事 贱 兮兮的看了看我的脸:你这脸角质层太厚，求我我也不要！擦，有种你别跑……

昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。

小时候特别喜欢吃鸡蛋，奶奶却只让我一天吃一个，但是到了考试就不一样了，我会哄我奶奶说：“吃一个鸡蛋只会考零分，要吃两个鸡蛋，然后用一根筷子叉着吃，这样会考一百分。”忘记有没有考一百分，鸡蛋却是吃的极欢。

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

大叔，你吓到我了，你会赔钱的。

奶奶，在公共场合这样做不好，是吗？

敲碎核桃，打碎我的玻璃杯。

总觉得“晕”这个词不对。那不是“肉”吗？

姐姐这么努力，我们必须要赢得这场拔河比赛。

大叔在健身房的一幕让我笑了。

看老外怎么玩拔河，玩的真好。

我怀疑你是故意的

我还以为是真菜呢，结果被你骗了。

别看，把这车当成送餐车就行了。

这条狗绳有点大，狗受不了。

费小姐的眼神也很惊艳。

这条狗奔跑时看起来很优雅。

一大桌肉，你来吃吗？

阿姨：我真的忍不住笑了，对不起。

公交车司机练习武术。

两只小狗打篮球后打球。

稍微加热刀，使其锋利。

狗子，你看到了什么？跳啊跳啊。

这么多的化妆品，你看起来像个富家公主。

狗子也会揉他的身体。

这个马桶的设计怎么样？

小老鼠宝宝看到了什么？它的反应好快，但看起来真的很可爱。

这辆餐饮车是怎么改装的？是不是特别高？

小狗也变成了精灵，趴在窗户上看热闹。

快点给我打电话，不然我打你。

偷花生被抓，小松鼠一动不动，觉得很可爱。